Анекдоты про учителя! Страница 2.
Учитель: — Кто—нибудь из вас спасал жизнь человека? Ученик: — Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...
Учительница спрашивает Вовочку: — Что ты знаешь о майских жуках? — Большинство из них Тельцы.
на уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит: — Да говори Вовочка. — Зима. — Молодец Вовочка хорошо. — Речка замерзла. — Хорошо Вовочка молодец. — На льду 2 волка ебуться. — Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница. — Конечно неудобно лапы розезжаються. — Вовочка два!!!! — Та куда ж там третьему.
Учитель рисования спрашивает учеников: — Что прекраснее всего на свете? — Голая женщина, — отвечает Вовочка. — Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту. — Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел? — Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.
Первый школьный день после летних каникул. 5—ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку. — Мустафа Эль Экх Зери... — Здесь! — Ахмед Эль Кабул... — Здесь! — Кадир Сел Олми... — Здесь! — Мохаммед Энд Арта... — Здесь! — Ми Ха Элма Айер... Тишина в классе — Ми Ха Элма Айер Никто не отвечает — Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер... Вдруг парень с последнего ряда отвечает: — Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему "Как я провёл лето": теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Урок музыки. Учительница: — Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? — Перемен, мы ждем перемен!
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит: — Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»
У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего. — Гимн! — ответил Вовочка.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? — Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Учитель гимназии вызывает отца—купчика: – Ваш сын хулиган! Я его спросил «Кто написал «Евгения Онегина»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он! – Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как Сидорову козу!... Послушайте, господин учитель, а может это действительно не он написал?
Вовочка пришел в школу очень бледный. — Ты заболел? — спросил учитель. — Нет, сегодня меня мама вымыла.
Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: — Щелк, щелк... Учительница раздраженно: — Вовочка, чем ты занимаешься? — Да вот интересно — входит и выходит, а не беременеет. — Вон из класса. Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит: — Действительно не беременеет... Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает: — Так там же спиралька!