Информатика — это урок, где учитель тупее учеников.
Анекдоты про учителя! Страница 19.
Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год? — Дедушка Мороз! — А кто ещё с ним? — (молчит) — Ну, такая женщина, с косой... — Смерть?..
— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель. — Львица, — не задумываясь, ответил ученик.
Учительница: — Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел! — Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы... — Можем! — перебивает его Маша. — …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
Приходит, как—то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? — Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать—то с ним надо ведь на латыни. — Так вы, может, и в ад попадете. — А немецкий я уже выучил.
Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Образование — верный путь к благосостоянию. — Но мало, какой школьный учитель служит тому доказательством.
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: — Я хочу завтра же видеть твою мать! — А чего завтра—то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
К директору школы прибегает зареванная учительница: — Hе могу... Hе могу больше работать в 6 ``Б``! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! — Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!" Мама пишет: "...Если найдёте решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема!"
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? — Ты, что — ущипнул её за задницу?!
Учительница: — Вовочка! Чьи это стихи: — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку". — Буратино, Мариванна!
Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Космонавтом. — А ты, Ванечка? — Математиком. — А ты Петенька? — Военным. — А ты Изя? — Я? Старым ворчливым евреем.
Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.
Первое сентября, первый класс. Учительница: — Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. — Ты что—то хочешь спросить, Вовочка? — Нет. Просто проверяю, как работает система!