Анекдоты про учителя! Страница 17.

Учительница географии показывает на глобус и говорит: — Вовочка, найди мне Северный полюс. — Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

Учитель ученику: — Когда твой день рождения? Ученик: — 5—ого октября. Учитель: — Какого года? Ученик: — Каждого.

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что—то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню: — Линии... Линии — то правильней начерти! — Заткнись! — зло сказал ему парень у доски. Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит: — Всё, молчу!

Учитель спрашивает ученика: — Ты почему вчера не был в школе? — У нас прибавление семейства. — Да? Братик или сестричка? — Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

Учитель спрашивает: — Васька, дую спик инглиш? — Шо—о? — Манька, дую спик инглиш? — Шо—о? — Микола, дую спик инглиш? — Ноу, ай донт спик инглиш. — Шо—о?

Учительница спрашивает в классе: — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас. Вовочка: — До революции говорили: — Пошел вон! А теперь говорят: — Приходите завтра!.

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5—й "Б". — Нет, эти не отдадут!

"15 минут секса заменяют забег на три километра", — многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: — Вот дети, слон! Дети: — СЛОН! — Вот дети медведь! Дети: — МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. — Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! — Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: — Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! — Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: — Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? — Все! — отвечает Вовочка.

На уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: — Приведи пример! Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...