— Ну чего ты ушёл—то из ПТУ? — Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант. — Почему?! Преподы звери? — Да нет... Там ученики — дебилы...
Анекдоты про учеников! Страница 8.
Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит: — Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
— Нац комиссия по морали и Мин образования утвердили Кодекс этики украинского учителя. — Его суть – учитель должен так воспитывать ученика, чтобы из него не получился Янукович.
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что—либо о Панамском канале. — Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре, такого канала нет.
— Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
Идёт урок. Учительница обращается к ученику: — Вовочка, немедленно встань и выйди из класса! — Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.
После контрольной по географии ученик молится перед сном:
— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.
Ученик 3—го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает: — Почему опоздал? — Мама рубль потеряла. — А при чем тут ты? — А я на нем стоял...
— Почему Верховная Рада вместо 12—летнего среднего образования ввела 11—летнее? — Ученики за 12 лет забывают то, что учили в первом классе.
Учитель спрашивает ученика: — Петухов, назови мне двузначное число. — Двадцать семь. — А если переставить цифры наоборот? Сколько получится? — Я не знаю. — Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. — Тридцать пять. — А если переставить цифры? — Я не знаю. — Рабинович, назови мне... — Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли—мигли.
Учитель просит учеников: — Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. — Ты в самом деле считаешь себя тупицей? — Hу не совсем. Просто как—то неудобно, что вы один стоите.
— Что нужно ученику для полного счастья? — Карантин.
Учитель музыки говорит ученику: — Моня, ты должен больше играть на пианино! — Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!