Учительница раздает ученикам тетради и говорит: — Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все—таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!
Анекдоты про учеников! Страница 5.
— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница. — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Учитель раздаёт тесты ученикам: — Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, с, в, б...
Учительница встречает бывшего ученика: — Ну и чем ты теперь занимаешься? — Метеорологией. — М—да—а—а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
Учитель: — Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 — лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит? Ученик: — Значит, надо немедленно переехать в другой район.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: — Мустафа ибн Кемаль? — Здесь. — Якин бадр—Харетдин? — Здесь. — Алла—ин бар—Биер? — Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».
Экзаменатор спрашивает у ученицы: — Я не понимаю, ты готовилась? — Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. — Вот я их сколько наготовила! — Что это? — Как — что? Пирожки с капустой! Это вам!
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников: — А что бы вы хотели изобрести? Один ученик сказал: — Я бы изобрел такой автомат: — Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы! — Ну и лентяй! — засмеялась учительница. Тут Вовочка поднял руку и сказал: — А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
Учитель рассказывает ребятам про Новую Гвинею, о тамошнем жарком лете. Ученик: – Значит, там сплошное лето? – Да. – Везёт же их ребятам – сплошные каникулы!
Учитель спрашивает ученика: — Что такое страдательное причастие? — Это… которое страдает… — Выходит, я – причастие? — Почему? — Потому что страдаю от таких учеников!
Учительница на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя! — Болото. — Молодец. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гоооооооооол!
Учитель спрашивает ученика: — Назови столицу Норвегии. — Осло. — А столицу Дании? Ученик мнётся. — Ко... — подсказывает учитель. — Козло!
Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику: — Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов. — Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?
Трудовик — ученику: — Смирнов, ты чего в розетку полез — хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
Ученик: — В семенах есть белок (подумав), желток... Учительница: — В общем, яичница!