Анекдоты про ученых! Страница 12.

Наконец—то ученые разобрали о чём говорит дельфин, спасающий утопающего: — Отцепись, скотина!

— Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам! — Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

Ученые доказали, что основная причина разводов – брак.

Британские учёные доказали своё существование.

Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. — Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

Британские ученые до сих пор не могут понять, почему речь Азарова продлевает жизнь украинцам.

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик: — Я вижу у вас и кот ученый есть? — Нэт! Он нэ ученый — он уха ждет!..

— Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. — Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

— Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук. — На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

— Ученые скрестили дятла со слоном. — Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Ученые установили, что динозавры вымерли, потому что у них окаменели яйца.

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл**ь, используют как запятую.

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.

Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы! — Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.