— Вовочка, как звали участников Троянской войны? — Трояны, Марья Ивановна?
Анекдоты про участников! Страница 2.
Дорожная авария. Полицейский просит женщину—водителя рассказать, как было дело. — Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. — Совершенно верно, — подтверждает другой участник аварии. — Этим—то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.
Пробка — это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.
По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.
По телевидению показывают экономический форум. Ведущий обращается к участникам: — Сейчас для нашего госбюджета самым актуальным является известное слово из трех букв... (пауза). Ну, это я имел в виду НДС
Документальный фильм на мистическом канале. Очередной участник с волнением рассказывает: — Сегодня я видел странный сон: — Красный круг, а в нём белый прямоугольник... Когда проснулся — я осознал, что это был мне знак!
После саммита G8 его участники чуть не подрались при построении на лужайке для групповой фотографии. Каждый хотел оказаться рядом с Дмитрием Медведевым, одетым в футболку с надписью: — Я передам это Владимиру.
Судебный процесс на Брайтон—Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: — Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по—английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по—русски: — О чем это он орет?
Внук: — Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб. Дед (снисходительно): — Внучек, по—настоящему крутая тайная операция — та, о которой и через сто лет не знает никто, кроме участников!
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки. — Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны: — В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.
— Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. — По мнению газеты Таймс — за последние 200 лет — это самое крупное кидалово в мире.
— Слышал, участникам протестов в Москве, приуроченным к инаугурации Путина, прямо на улицах вручали повестки в военкомат? — Нано технологии, однако.
— Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. — Поэтому в финал выходит другой участник.