— Тимошенко пожаловалась, что с «Твиттера» стали пропадать ее записи. — Ей еще повезло, что букв исчезло меньше, чем депутатов из фракции БЮТ.
Анекдоты про Твиттер! Страница 2.
БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА — 2 — После посещения Ген прокуратуры Тимошенко на своей странице в «Твиттере» призналась, что она чайник. — А—а—х! Ее там пытали!
— Зачем козе баян? — А зачем медведю твиттер?
Москва. Кремль. Три часа ночи. Полусонный Медведев, едва заслышав бой курантов, привстаёт с кресла и радостно набирает в твиттере: — Володя, ты уж меня извини, но теперь твоя очередь НЕ СПАТЬ!
— По требованию ГПУ, Юлия Тимошенко скоро сможет передвигаться по Украине только с электронным GPS—браслетом на левой ноге. — Почему именно на левой? — Похоже, что именно левой ногой она каждый день что—то пишет в "Твиттере"!
— Где ты? — Посмотри в foursquare. — Ты ел? — Посмотри в Instagram. — Чем занят? — Посмотри в Twitter. — Блин, у тебя можно спросить? — Да, на ask.fm.
Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?
Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: — Наши синоптики наконец не ошиблись: — Ноябрь в этом году выдался на редкость теплым...