Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей – те только смеются. Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль – посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех: – За сто франков только такую и можно найти!
Анекдоты про туристов! Страница 10.
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.
Турист в Америке: — Ой! Вы индеец? — Да! — Я—то думал, все индейцы с перьями. — А я как раз линяю.
В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются — арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из—за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке, кто куда бегут, вопят ну и типа того... Проводник их успокаивает, спрашивает: — Ну что, страшный зверь? — Да—а—а—а... — Ну а мы их ебем!
СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона. — К счастью, — подумал турист. — К ужину, — подумал Дракон.
Не молодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе. — Не могу больше ходить, — жалуется супруга. — Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.
Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.
Два уставших туриста вечером: — Эх! Сейчас бы к костерку! — Ага! Да чайку! — И в теплый спальничек. — Да с девушкой. — Но только, чтоб не приставала.
Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь лететь—то придется через Домодедово!
В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.
Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать: — Один, второй, третий. блин! Двух баранов не хватает. Пересчитал он их ещё раз, всё равно не хватает. А на горе другой чабан, тоже баранов пасёт. Ну первый ему орёт: — Гоги! Ты моих баранов не видел!!?? В ответ тишина... Он ему опять, ещё громче: — Гоогиии! Ты моих баранов не виидеел!? Снова тишина... Рядом идёт группа туристов. Увидел один турист, как этот чабан орёт, подошёл к нему и говорит: — Да чего орешь, ты бинокль возьми, так лучше будет. Чабан берёт бинокль, смотрит и говорит уже спокойно: — Гоги, баранов не видел моих?
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. — Подумаешь, — говорит ему советский гражданин, — у нас такие тоже есть... А что это такое?
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. — Без паники, тигр сыт! – заявляет проводник. Один из туристов: — Блин, я тоже обоссался.