— Я принёс тебе цветы, тупая ты м*нда. — Что—о—о? — Ты говорила, что поступки важнее слов.
Анекдоты про тупость! Страница 4.
Русский спрашивает у эстонца: — Какой самый тупой, заторможенный народ на свете? Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит: — Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие.....
Если кому—то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он тупой.
— Дорогой, а правда ли, что зайцы тупые? — Правда, зайчонок.
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...
— Привет) Как дела? — Заходил 15 минут назад. — Думаешь, я такая тупая? Ты же сам это написал. — Ну че?
Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а где мой велотренажер? — Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Меня жена замучила: — Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Бывают тупые идиоты, безделье которых — настоящее благо.
— Почему у блондинок прямоугольные половые губы? — Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
— Как ваша фамилия? — Простите, не понял. — Вы тупой? — Откуда вам известна моя фамилия?!!
Бл*дь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку! — Алло? — Привет любимая. Я так соскучился.
— Ребята, у меня 2 новости. С какой начать? — Начни с плохой. — Она тупая и некрасивая. — Ну а хорошая? — Я женился!
Чувак ждет перевод денег на счет в банке: xxx: — Сука какие тупые yyy: — Кто тупые? xxx: — Та сука люди xxx: — Бля коза одна перевила деньги на номер телефона