— Ничего, по пятницам я добрая. — Но сегодня же вторник — Вот именно, тупой ублюдок!
Анекдоты про тупость! Страница 11.
У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.
Моя мечта — преподавать какой—нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.
Пришел в гости к ураинцу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: — Кум, ты эта, помидорчиков—то соленых попробуй, острые! — Та ни, у мене и сало ни тупое...
Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. — Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.
Что такое тупость? — Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" — Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" — Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"
Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!