Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: — Женщина, Вы юристом работаете? — Да. А как Вы догадались? — У Вас лицо тупое. Женщина обиженно: — У Вас тоже оно тупое. — Я знаю, я тоже юрист.
Анекдоты про тупость! Страница 1.
— Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз. — То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать... — А сама как думаешь? — Ну, Сервер, наверное... — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой... — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный. — Он чё, самый умный, да? — Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!
— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все–таки такое тупое? — Э… Мм… Не могу объяснить.
Бесконечно тупая точка зрения с большой гравитацией, поглощающая все други точки зрения.
Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.
Американец: — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
— На эту и на ту, набью себе тату! — Что с тобой? — У меня есть борода, и ты скажешь мне да! — Дурак, что—ли? — Слышь, ты че такая дерзкая, а? — Ладно, ты тупой, но у тебя прикольные аргументы.
Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.
— Какая разница между гениальностью и тупостью? — Гениальность имеет границы.
Многие говорят, что мои шутки тупые и пошлые, я отвечаю им, что это навеяно экзистенциальным кризисом современного общества, которое катится в бездну лжи и порока, ну и что они п*доры.
— Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха. — Что? — Ой, извини, это все дурацкий Т9. — Мы с тобой в живую разговариваем. — Правда? Как неловко получилось.
— А давайте пойдем войной на молдаван? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. — Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. — Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! — Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
Муж спрашивает у молодой жены: — Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? — Дорогой, это не бифштекс — это пудинг
— Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом? — А это когда две соседние страны воюют.