— Он ушел из туалета по—английски…
— Как это?
— Не смывая…
Анекдоты про туалет! Страница 9.
Интересные данные про китай: — Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет. — Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали. — Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно. — Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн. — Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра. — Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.
Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! — А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой—то пидарас!
Надпись в туалете: — Если будет бомбардировка — прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто никогда не попадал.
Спорят американец и русский о свободе в своих странах. Американец говорит: — Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было. Русский: — Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил. Американец удивленно: — И что, ничего за это тебе не было? Русский: — Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..
— Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире — это любовь к еде. Еда тебя не предаст. — Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...
Надпись в мужском туалете: — Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются.
Встречаются два приятеля, один другому: — Ты, говорят, женился? — Ну да, — вздыхает, — на проводнице. — А чего грустный? — Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану — она встаёт и туалет на замок закрывает!
В компьютерном клубе. Мальчик: — Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: — Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: — Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт? Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит: — Ты как думаешь, корове можно аборт сделать? — Ну, ты, парень, и попал…
Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. — Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. — Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец—то понял, как появился этот вид спорта.
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: — Здесь жил Кержаков...
— Вася, ты до туалета за сколько доходишь? — За пол—часа. — Ну ты прямо как метеор!
Штирлиц и Мюллер обычно когда ходили в туалет какали по очереди. — Иногда очередь успевала разбежаться.
На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется: — Ну, как все прошло? — Да все нормально, только щипцов нет. — А зачем? — Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут. — Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же. — Ну, как, все в порядке? — Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли. — Нет, я их положил. — Почему я их не вижу? Где они? — Как где — в туалете!