— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? — Ну, вдруг там маньяк в кустах. — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Анекдоты про туалет! Страница 6.
— Как стать успешным человеком? — Вы сегодня в туалет ходили? — Да. — Успешно?
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: — Отойдем в кустики. — А трусики снимать? — Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
Говорит один старик другому: — Ой... у меня склероз,я забываю спускать воду когда иду в туалет! — Ха—ха—ха...разве это склероз, я воду спускаю,а вот штаны снять забываю!
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук. Англичанин: — В Англии принято после туалета мыть руки. Русский: — А русские на руки не ссут.
Одесса — единственный город, где на вопрос: — Где здесь туалет?, вас могут спросить: — А зачем вам?
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное «бульк—бульк»... — О, поздравляю, коллега! — Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. — Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
— Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар. — А я что сделаю? — Как что, в шкафу есть щипцы для сахара — Абрам! Где щипцы? — Как где? Уже давно висят в туалете...
— Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! — А вы что дома один? — Нет, жена на кухне. — И вы что — не можете попросить жену?! — Я стесняюсь...
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! — Извините, очень захотелось. — Захотелось, бл*дь. До туалета нельзя было дотерпеть?
Странное у нас в туалетах распределение аксессуаров — в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: — Мсье, пись—мо? ПИССЬ—МО—О? Швейцар указывает на туалет: — Там! — Как?! — Тоже там!
Машенька жалуется на уроке учительнице: — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: — Она врет, на ней трусики были.
— Наташ, ты где? — В туалете, мама. — А что ты там делаешь? — Мам, а что обычно люди делают в туалете? — Опять куришь что—ли?!