Анекдоты про туалет! Страница 27.

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала: — Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!! Грузин, потряхивая концом: — А это что, для мужчин?

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит мужик — в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: — Слышь, братан, не в падлу — расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы—то на растопырку, пострадал товарищ в разборках, ну помогу раз такое дело. Расстегнул. — Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, бандюган, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них: — Да ладно, чувак, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....

Студент: — Какое практическое применение неопределенного интеграла? Препод: — А вот захожу я как—то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.

— Я лидер партии! — Туалет платный для всех.

Жена военного приходит домой в гневе. — Муж, ты где? — В туалете. — Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? — Ну, давай с хорошей. — Тебя наградили! — А плохая? — Письмо из кожвендиспансера.

— Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! — Сообщил пьяный муж жене. — Я открыл дверь — свет сам зажегся! Стал потом закрывать — сам выключился. Во здорово! — О, Господи! — вздохнула жена. — Опять ты нагадил в холодильник!

Идет по пустыне путник, встречает бедуина: — Подскажите, где здесь туалет? — Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом — никакой разницы.

Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели

Родительское собрание в 4 Б. Училка: — Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета :— "На троне!"

Только дагестанец в мужском туалете может написать: — Девочки звоните!

Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано: — М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей: — Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, д ругает ручку двери: — Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! — пауза. — Эх, товарищ...Натужный голос из—за двери: — Ссчасстливвчиккк!

Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.