— А где у вас туалет? — Вон, по коридору, вторая дверь налево... — А газетка у вас есть? — Вы что, у нас туалетная бумага! — А газетка есть? — Отвяжись, нет у нас газетки. — Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...
Анекдоты про туалет! Страница 22.
Надпись на туалете в Google: Очко дополнительной реальности
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра: — Где он? — В туалете, — отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом. — Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр. Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!
— Почему вы бросили бомбу в туалет? — Хотел узнать, свободен он или занят.
— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. — Я больше: у меня вайфай.
Как—то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит: — Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит: — Достань и подержи пока я ссу! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит: — Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом спрашивает: — А ты что инвалид, руки—то на войне поди потерял? — Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!
В офисе: — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: — Мюллер — скотина. Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
Жена тискает в руках кота и говорит: — Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет... Брат из соседней комнаты: — Маш, ты это коту или мужу?
Я вчера одной девчушке уступил местечко. Я б, конечно, не уступал, но туалет то женский.
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из—за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!! — А шапку новую? — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!! — А шубу норковую купишь? — Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!
Вовочка говорит Леночке: — Я вчера в туалете новое ругательство придумал! — Какое? — Небоскреб! — И что тут ругательного? — Во—первых, звучно, во—вторых, многоэтажно, а в—третьих, концовка какова?!
Курортник спрашивает прохожего:
— Где у вас тут туалет?
— Не знаю. Я здесь всего четвертый день, — отвечает другой.
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец: — Признавайтесь, кто это сделал? Молчание. — Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались. Дети: — Ну, мы это сделали. Отец бьёт детей.Дети: — Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня? — Да потому что Ленин тогда на этом дереве НЕ сидел!
В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный). Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях.