Анекдоты про туалет! Страница 18.

— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

— Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла... — И вы ее пропустили? — Да, а некоторые даже по два раза...

Януковича спрашивают: — Почему во время Вашего визита в туалет в Страсбурге, Ваши охранники не пускали туда Генсека Европы? — Кто знает, что у него на уме, у этого генсека! Ведь даже премьер Роcсии Путин признался, что может любого запросто замочить в сортире!

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке... — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.

Урок русского языка. Учительница: — Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что". Дети тянут руки. Танечка: — Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. — Молодец, Танечка. Сашенька: — Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — Молодец, Сашенька. Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в туалет. — Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"? — Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И всё бы ничего... если бы я не жил один.

Разговор новых русских: — Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам. — Блин, в натуре, круто. — Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? — Да было полно общественных туалетов.

Диалог в туалете: — Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! — Правда?! — Нет! "Известия".

Объявление: — Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). — Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: — С удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков — нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит: — Кто стекло разбил — признавайтесь! Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит: — А может, и я, а может, и не я... — Как это — я—не я? — Ну, так... Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает: — Ты линяешь? Я: — Нет. Он мной вытерся и в окно выкинул. Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц: — Я—не я... — А теперь как? — спрашивает Лев. — Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю: — Ты линяешь? Он: — Нет... Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел...

— Говорят, в одном из туалетов телекомпании «Останкино» специально для Медведева писсуары опустили на 10 см. — Вот они — нанотехнологии из Сколкова!

Сёма, назови любую деталь женского туалета. — Кран.

На международной космической станции засорился туалет. — Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.