Никогда не используй туалет во все... Это ловушка!
Анекдоты про туалет! Страница 16.
Мам, я в туалет хочу! — А ты уже сделал уроки?
Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю: — Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: — Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании: — Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.
Вопрос армянскому радио: – Что такое дом терпимости? Ответ: – Пивной бар с запертым туалетом.
— Ты куда?
— Я в туалет...
— По—большому или по—маленькому?
— По—среднему...
— Это как?!
— А это — дизентерия.
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица: — Ты по маленькому? — Да. — Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
Два грузина в туалете: — Сулико, у тебя бумага есть? — Нет, только карандаш!
— Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?! — 10 рублей! — Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!
Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.
На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
Вчера стоял в длинной очереди в туалет... Научился танцевать тектоник
— Газеты выписывать будете? — Зачем? — У нас есть «Internet» — Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
В ресторане. Жена — мужу: — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж, извиняясь: — Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки..
Урок русского языка: — Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: — Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. — Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка. — Бабушка взяла газету. — Ну и что? — Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.