— В нашем кинотеатре в туалете продают презервативы двух видов — тонкие и светящиеся — Светящиеся в кинотеатре?? — А ты представь — на последнем ряду — ДЖЕДАИ!
Анекдоты про туалет! Страница 15.
Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый — Чего такой грустный? — Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет — разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол.... — Так ты постели на пол наждачную бумагу.... На том и порешили. Встречаться через неделю. — Ну как? — Все ок. До двери только хвост с лапами доехал....
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из—за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То—то же у меня!
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: — А у нас после туалета руки моют. — А у нас на руки не ссут.
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем туалет. Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: — Вот гады, когда замуровать—то успели?
Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов: — На все!
Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.
Табличка на туалете: Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: — Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
— Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
— Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
— М—м—м... Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет!
— Это я сейчас не хочу в туалет! А ещё вчера... Вот послушайте, я вам расскажу...
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: — Можно без очереди? Мне только спросить...
В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит: — Вот Это да...! Негр в ответ: — А у нас в деревне у всех такие. — Как? Почему? — Да вот понимаешь: — Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают. — Ясно. Они расходятся, а через месяц встречаются: — Ну, что получилось? — спрашивает негр — Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.
Детский сад. Два мальчика лет 5—ти стоят рядом в туалете и писают. Один: — Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!? — Потому что мне сделали обрезание. — А как это? — Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают. — А когда тебе это сделали. — Да давно еще, когда мне была только неделя от роду. — Ух ты... Больно наверное было? — Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог...
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой—то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться.
Пауза.
— Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?