— На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в дамский туалет, чтобы набрать в нее воды, но, глянув на себя в зеркало, решила поправить прическу и подкраситься. — Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета просунули записку, в которой было сказано: — Твоя взяла! Согласны на любой выкуп, только верни кофеварку.
Анекдоты про туалет! Страница 12.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один био туалет. — По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
Дочка плачет: — Мама, меня сегодня старшеклассники в туалете изнасиловали! Мама: — Ну, что ж делать — со всеми женщинами это когда—то случается. Но ты хотя бы упиралась?! — Да мама, головой об стенку!
— Купил вчера какую—то новую воздушную кукурузу.
— Ну и как?
— Дальше туалета не улетел.
— На саммите НАТО Виктор Янукович провел плодотворные встречи с президентами Польши, Румынии и Афганистана. — А почему же Меркель его проигнорировала? — Она же женщина! Поэтому подстеречь ее у мужского туалета оказалось невыполнимой задачей для нашего президента...
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё — да сильно "по—маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое—как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: — Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю...
В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.
Компьютерная зависимость — это когда смотришь в кинотеатре интереснейший фильм и не оторваться, а жутко хочется писать. И тут возникает мысль: — Надо бежать в туалет, а фильм поставить на паузу.
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты её затр@хай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Командировочный в Одессе. — Подскажите где здесь туалет. — А вам зачем?
У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда ? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус—то зачем ?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: — Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль!
Объявление в туалете: — Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой! Внизу приписано: — А можно бумагой? Щеткой очень больно!