Анекдоты про цирк!
Цирк. Затмение. Прожектор. Тремоло на барабане. Ведущий: — Смертельный номер: человек—еврей!
Новые анекдоты про цирк!
— Пап, ну пойдем в цирк? — Некогда, сынок, некогда. — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. — Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Военная кафедра. Уставы. Полковник: — В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... мда, ну это я уже загнул...
Самые смешные анекдоты про цирк!
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ: — Ну, допустим, ква...
— Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка? — Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.
Самые смешные анекдоты про цирк!
В одесском цирке. У клеток со львами укротитель кричит жене: — И еще раз, Мирра, уже здесь прошу тебя: — Не устраивай мне никаких сцен перед львами! Какой я буду иметь авторитет у них?
Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет, там волос!
Прикольные анекдоты про цирк!
Звонок в цирк: — Вам говорящие лошади нужны? — Прекратите хулиганить! Так раза три. На четвертый: — Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!
Приходит мужик к директору цирка. Говорит: — У меня чудесный номер с крокодилом и медведем: крокодил играет на гитаре, медведь поет песню. Директор: — Как же Вам так удалось их выдрессировать?! Мужик: — Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.
Самые последние анекдоты про цирк!
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: — Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет? — Нет, — отвечает ребенок, — это папа купил. — А где же папа? — Он дома остался, билет ищет.
— Янукович неожиданно сводил гостившего у него президента Туркменистана в киевский цирк. — Почему именно туда? — А где еще можно показать достижения Украины.
Новые анекдоты про цирк!
— Отец, ну пошли в цирк? — Занят, сынок, Занят. — А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает. — Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: — Что—то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим...
Читать онлайн анекдоты про цирк!
— Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
— И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки! — С шоу программой «Топчите нас, животные!