Машенька жалуется на уроке учительнице: — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: — Она врет, на ней трусики были.
Анекдоты про трусы! Страница 5.
лкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
— Дорогой, я сегодня без трусиков... — Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
— Почему мужчины ходят дома в одних трусах? — Потому что в двух трусах жарко.
Он:
— Я не знаю, зачем тебе лифчик, если туда нечего положить?
Она:
— Но ты же одеваешь зачем—то трусы!!!
Я выбираю мужчину по принципу, чтобы было круто и радостно стоять с ним в поле в трусах, если вдруг дом сгорел.
— Ну что ты всё у меня в трусах шаришься?!
— Всё равно ничего нового там не найдёшь!
Приходит мужик в магазин. Спрашивает: — У вас трусы есть? Продавщица: — Hет. Мужик: — А в продаже?
А знаете ли вы, что если снова разрешить кружевные трусы, то всё опять наладится?
Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает: — Пап, а пап какой стороной трусики одевать? — Сколько тебе раз можно повторять. Жёлтеньким спереди, коричнивеньким сзади.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: — Почём трусики—то? Продавец поднимает три пальца. — А оптом? Продавец поднимает два пальца. — А дешевле? Продавец поднимает средний палец.
Остановим произвол! На пошив одной пары трусов в красный горошек уходит до тысячи шкурок детёнышей флагов Японии.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: — Отойдем в кустики. Красная Шапочка: — А трусики снимать? Волк: — Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! — Глаза хоть видно?
— Ты что нос повесил, старина? — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: — Положили дамские трусики мне в карман. — И что, твоя жена их обнаружила? — Нет, моя любовница! — Ну, это не так уж страшно. — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.