Анекдоты про трусы! Страница 4.

— Мама,ты знаешь что я видел? Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и — Сынок,мне некогда,поговорим в обед. К обеду возвращается отец. — Вовочка начинает рассказ: — Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что тебе вчера дядя Ваня в рот совал.

Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да—а—а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему—то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из—под подушки — не мой размер!

Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает: — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»? — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

В кабинет гинеколога врывается женщина. — Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла. — Hо Вы не были у меня на приеме. — А, значит у стоматолога.

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: — Отойдем в кустики. — А трусики снимать? — Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Вышел как—то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: — Опять ты на балконе в одних трусах стоишь. — А ты что, меня видишь, что ли? — Нет, я слушаю "Голос Америки".

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает: — Зачем? — Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать? — Ну... — Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... — Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

— Все пропало!!! Все пропало!!!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!

Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что, до сих пор такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.

Русская водка помогает снять: — Стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Прибегает Дефчёнка в женскую общагу: — Дефчёнки! Быстрее! Сюда пацаны идут! Трусы снимайте! — ... — Дуры! С балкона!

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини—юбке: — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.