Анекдоты про трусы! Страница 12.

— Ты чего такая заведенная? — Это всё муж. Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: — Каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли.

Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: — Интересная ситуация! Только что боксер "А" нанес боксеру "Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему? — Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер "Б" умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как "нанесенный ниже пояса"!

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! — Ух ты! — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. — Здорово! — Тут она мне говорит: "Раздень меня!" — Клево! — Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре... — Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Блондинка — подругам: — Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. — Ух ты! — Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. — Здорово! — И тут я ему сказала: — Раздень меня! — Клево! — Он снял с меня трусы... — Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

— Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении! — Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

— Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец: — Больше нету. Жена: — Что же у тебя ноги такие большие — обуви не найти! Муж: — А я когда рос, в деревне, всегда босиком ходил, вот и выросли... Жена: — Лучше бы ты без трусов ходил...

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: — Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает: — У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: — Мужских нет, возьмите женские,какая разница! Мужик: — Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!

Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в одних трусах и просит: — Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду? Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к вам опустился через балкон. Когда он вышел, муж и говорит: — Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на последнем этаже?

Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит: — Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут! Шуршание... — Дуры! С веревки снимайте!

— Дорогая, у нас есть тряпка? — Трусы стриптизёра подойдут?

— Жена трусами заняла весь балкон! — Что, так много трусов? — Одни... — с тоской в голосе.

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?

— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер. — Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц. — Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка! — Не валяйте дурака, Миллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и застегните ширинку.

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... — Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?