Анекдоты про трупы!

Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов.

Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал—то я один палец, а облизывал другой!

Так долго ждал светлого будущего, что наконец—то увидел как его труп проплывет мимо.

Окей Гугл, как избавиться от трупа?

— Где взять руководство по расчленению трупов? — Тебе что, заняться нечем? — Такие есть чем. Но нужно руководство.

Огонь, вода и мелкие трупы.

— Ты тряпка, какой из тебя мужик?! — говорила она, моя трупом полы.

— Как думаешь, что напишут на надгробиях над нашими могилами? — Ну ты оптимист. — В смысле? — Я вообще сомневаюсь, что наши трупы найдут. А ты — могилы, надгробия.

— Как вы догадались, что убийца учитель русского языка? — Труп был выделен запятыми.

На приеме у врача: — На что жалуетесь? — Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие—то помутнения, а потом трупы вокруг.

— Милый, ты будешь мыть посуду? — Милая, знаешь морской закон? Волной смоет. — Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

В магазине «Мир ковров» — Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра.

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

— Сперва здесь было индейское кладбище, а потом я купил эту землю и построил на ней зоомагазин. — Так вы просто построили зоомагазин на индейском кладбище? — Что значит просто? Сперва я выкопал все трупы и снова закопал, но вверх ногами. — А… зачем? — …Не знаю… пьяный был.

Труп моего врага — мой друг.