Анекдоты про тряпку!

Пришел муж пьяный, говорит жене: – Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: – Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... – На, пей с*ка, не обляпайся...

— Ничтожный ублюдок и тряпка! — Признаюсь, психолог вы так себе.

— Ты тряпка, какой из тебя мужик?! — говорила она, моя трупом полы.

— Сынок, кажется, у нас проблема... — Что такое? — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей! — Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

Последние 20 минут, уборщица Титаника задолбалась тряпку выжимать.

— Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Нужно стереть его тряпкой!

История о мужественном Андрее: — Андрей не будь тряпкой! — Ну ок.

— Дорогая, у нас есть тряпка? — Трусы стриптизёра подойдут?

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? — Это кокаин. — Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

Если мужика видели на какой—то швабре, необязательно, что он тряпка.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: — Дай я поиграю! — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? — Я здесь.