Анекдоты про трибуны!

Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик: — Господа, расступитесь, мне не видно! — Может вам бинокль дать? — Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом

Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки: — Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля... Уммм... Интересно, как это земля может просираться?

Организаторы парада 9 мая опасаются как бы на трибуне Мавзолея не подрались Путин и Ким Чен Ын, выясняя, кто из них лично победил Гитлера...

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает: — Товагищи геволюционные матгосы! Тишина... — Революции не будет! — Аааа! Почему? — Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили! — Аааа! А где Джержинский? — А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит: — С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай! Митрич выходит на трибуну и говорит: — Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!

Съезд женщин. На трибуне ораторша: — Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?.. Мужской голос из зала: — Что—что? Жрали бы себе бананы в раю!

— Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!!! — Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только — у Яценюка, оказывается, есть яйца?!!

Фанаты ЦСКА зажигают на трибунах файеры только для того, чтобы Игнашевич знал куда бежать.

А вот мимо трибун стройными колоннами проходят люди, проглотившие кочергу.

Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс—конференции: – Как вам удалось достичь таких результатов? – Дайте мне серп – я его еще дальше заброшу!

Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.

Несмотря на гневные крики с трибун, российский биатлонист—дальтоник уверенно финишировал с болгарским флагом в руках.

Вице—премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады. Вдруг его крепко кто—то схватил за яйца. "Рука Москвы"— подумал вице—премьер.

Парень привёл девушку на футбол. Осмотрелся вокруг и говорит: — Смотри, а трибуны пустые... — На что ты намекаешь?

— Жизнь при кризисе — это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают. — Ага, а кто—то просто сидит на трибуне, жуёт хот—дог и смотрит на это.