Анекдоты про тренера! Страница 5.
Тренера африканской команды по лыжам спрашивают: — Наверное, трудно было подобать лыжную мазь? — Мазь подобрали легко — трудно было лыжню мазать!
Олимпийская велогонка. В самом конце еле—еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому: — Все—таки ты идиот. Я же тебе говорил, тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты — синие, синие...
Тренер спрашивает у игрока: — Почему ты все время бъешь мимо ворот! — Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!!
— Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер. — Ведь твой соперник тебя еще не ударил. — Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.
— Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! — А убегать от тренера после проигрыша!
Встречаются два футбольных тренера: — Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть! — По какой схеме?
— После поражения в Киеве от "Динамо" тренер "Ман Сити" что—то бормотал насчет двух глупых голов. Непонятно, что он имел в виду? — По мнению английских фанов, одна из этих глупых голов — его собственная, а другая — арабского шейха, который потратил миллиард фунтов на эту дворовую команду...
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: — Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: — Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: — Блин, ну ты и урод! — Но тренер, я ведь забил гол! — Ты забил, а вот Ашотик утонул!
После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов: — Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ: — Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё—таки выпустите меня на поле!
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: — Мяч, бля! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: — Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: — Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!! На это смущенный казах отвечает: — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: — Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
Случай на футбольной тренировке после игры. Тренер: — Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь? Вратарь: — Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…
Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер крыса.
Тренер всегда говорил: "Нет буквы "я" в слове "команда"!" И был прав, действительно нет.
В ходе гонки преследования по биатлону норвежский лыжник финишировал первым, опередив нашего с большим отрывом. Все—таки тренер выполнил свою угрозу и оторвал то, что пообещал.
Тренер боксеру: — Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера.