На пикнике: — Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
Анекдоты про траву! Страница 3.
— Коза уходит за травой и говорит козлятам когда я приду я скажу соси сасок. Волк услышал голос подкавал пришел и говорит: — Козлятушки ребятушки соси сасок. Козлята говорят: — Соси хуек у нас глазок.
— Закинул старик невод и вытащил траву. — Посушил травку, покурил. — И рыбы заговорили и желания начали исполняться.
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: — Н—да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче. Второй: — Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее. Третий: — Радуйтесь, что мы еще хотя бы с ЭТОЙ стороны травы!
Сидят два наркомана, накуриваются, перед ними целый тазик с травой: — Слушай, а что будет, если я всю это траву сейчас скурю? — Ты не поверишь, но у тебя пойдёт кровь сразу из носа, рта, ушей и даже глаз... — Почему это? — Потому что я тебя тогда этим тазиком как наебну—наебну...
Учительница: — Дети, скажите, откуда на траве берётся роса? Вовочка: — Это трава потеет!
— Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской. — Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. — Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку. — И молвила ему свинка человеческим голосом: — Дааа, перебрал чё то ты, дед, с травой морской!!!
Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".
Три девушки: — Алеоу, Алеоу! Тра—а—а—в—а—а, тра—а—а—в—а—а! На дворе трава, на траве дрова... — Че это вы делаете? — Перед минетом разминаемся!
—... Что вы говорите? Трава цветёт, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта. Как Новый год??!!
— Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует. — Просит на пробу! — Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл. — Затянулся ещё, опять круг. — Ещё. Тот же круг. Говорит: — Не бабуля, плохая трава. — Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!
Псих показывает доктору свой рисунок: — А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву... — Но тут травы нет. — Так ее скушала корова. — Но, а сама она где? — А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?
— Привет, пить будешь? — Сегодня среда, а сейчас 9 утра. — Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
— Путин приехал встречать Рождество на родину предков. — Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.
Приходит наркоман к диллеру: — Кораблик травы и балончик дихлофоса! — Ты че? Дихлофос уже не в моде... — Да я знаю, но тараканы просили...