Анекдоты про транспорт! Страница 3.

Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

— На кого учишься? — Экономика и управление на транспорте!!! — Так бы сразу и сказал, — кондуктором.

Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать: — Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!

— Я тут скачал приложение яндек.транспорт и сижу, смотрю, как автобусы ездят) — Интересно? — Да. Их так много оказывается — Это тебе теперь вместо кино? — Вместо ковра

— Какой вид транспорта напоминает Черненко? — "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки — Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. — Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает: — Какой, однако, транспорт самый быстрый? — Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

— Сколько нужно транспорта, чтобы вывезти из Питера всех девственниц? — Дайте этой дуре велосипед.

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд абсолютно во всех видах транспорта бесплатный! — Год Зайца!

Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно: — Свинья!!! Он равнодушно: — На себя погляди.

Один приятель спрашивает другого: — Тебя работа удовлетворяет? — Да. — Как ты это чувствуешь? — Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

— Почему НР не ездят общественным транспортом? — Месредес в двери трамвая не влазит...

В скором будущем в Москве пройдёт очередное авиашоу. Летать на ковре у Дмитрия Медведева будут: — Министр транспорта, министр внутренних дел и министр обороны.

— Почему в вашем городе такая высокая рождаемость? — А вы когда—нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? — Бабушка, но это же моя машина!