Анекдоты про трамвай! Страница 3.

Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?

Страх — это когда трамвай, зацепивший ”порше—кайен”, скрывается во дворах.

В Одесском трамвае объявляют по радио: — Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни. Две одесситки в этом же трамвае: — Ой, Сара, видела я это спасение . . . Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: — Ваш билет. — Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: — Что это? Нарк: — Заяц.

— Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло??? — Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. — Поосторожней, а то вдруг выстрелит! — Ну и что? Еще раз заряжу.

— Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. — Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий. Кондуктор подал нищему милостыню. А нищий купил билет.

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. — Сынок, ты что ж так горько плачешь? — Да я талон на трамвай потерял. — На, возьми мой талон, не плачь. — Нет, — рыдает студент, — в моем талоне завтрак был завернут.

— Ты чего такой веселый? — Праздник у меня. — Неужели жена родила? — Лучше. — Наследство получил? — Бери выше. — Ну, тогда не знаю. — Тещу трамвай задавил.

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: — Ты чего здесь делаешь? — Трамвай жду. — Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

Из мегафона машины ГАИ: — Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Рудьковского спрашивают: — Почему вы потребовали отставки Мороза с поста председателя Соц партии? — Потому что раньше я летал с "Мисс мира" в Париж, а теперь могу прокатить только "Мисс Фастов" на трамвае.

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит: — Ууу, Рогатик... Мужик приходит домой и жалуется жене: — Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, рогатиком почему—то обозвал... На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: — У, рогатик, да ты еще и ябеда!

В трамвае. — Бабушка, хотите сесть на мое место? — Спасибо, не против бы. — Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.