Анекдоты про трамвай! Страница 11.

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну. — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: — Шестью восемь — сорок восемь…

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка «1 мая». Чукча мечется: — А раньше никак нельзя?!?!

Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит: — И мало вам того, что вы негр?

Штирлиц шел, насвистывая, по трамваю. — В тот день фашисты недосчитались в своих карманах 400 марок.

Трамвай битком забит. — Мужчина! Вы, почему на меня завалились? — Но я же ничего не делаю! — Ну, так скоро вы начнете, делайте уже что—нибудь!

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. — Что, на папу похож? — Нет, на мамину писю!!!

Трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина—дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?

— Абрам, я сэкономила 5 копеек. — Каким образом? — Я бежала за трамваем. — Лучше бы ты бежала за такси.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: — Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать! — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Проклятие в одесском трамвае: — Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка «12 Сентября». Чукча начинает метаться по трамваю: — А что, раньше никак нельзя?!

Объявление в Одесском трамвае: — ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ, КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ...

— Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? — Потому что, сынок, у него выделенная линия.

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.