Анекдоты про товарищей! Страница 24.
Прапорщик солдату: — Вот эти доски покрасить и выбросить! Солдат: — Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать? Прапорщик: — Да на кой ляд нам крашеные доски! Солдат: — Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить? Прапорщик: — Так ведь краску куда—то надо же девать!
Матрос в загранплавании вернулся из увольнения позже положенного времени. Его вызывает капитан и требует объяснений. – Понимаете, товарищ капитан! Я был в ресторане. Потом вышел, сел в парке на скамейке подышать свежим воздухом. И вдруг ко мне на колени садится какая—то девушка. – Но вы ее, конечно игнорировали? – Так точно, три раза.
— Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. — Вам что, там выходить? — Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.
Гибддшники спрашивают у мотоциклиста: — Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? — А мне товарищи помогли...
Приходит как—то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурок лежит,ну генерал и говорит: — Чей?? Рядовой сжимает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит: — Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!!
Майор объясняет в аудитории: — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? — Немного подумав, Фаренгейта! Дружный хохот в аудитории. — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Генерал проходит перед войском и говорит: — Поздравите меня! Моя жена вчера родила тройню! Солдаты: — Рады стараться товарищ генерал!!!
После боя командир вызвал к себе рядового Галушкина: — Мне доложили, что в самый разгар боя вы драпанули, чтобы спасти свою шкуру! — Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки...
— Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были? — Пожарным. — Ну а если бы и пожарных не было? — Тогда милиционером. — Ну а если бы и милиции не было? — Чего пристал? Я бы все равно не работал!
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: — Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: — Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем: — Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат: — Виски, виски давай!, другие: — На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит: — А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование. Голос из толпы: — Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!
— Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами. — Значит, я его получил в таком виде.
После того, как пожилой рецидивист сделал себе подтяжку кожи, профиль товарища Сталина переехал в церковь.
На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти. — Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр. — Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: — Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..