Анекдоты про товарищей! Страница 21.

Старшина роты на утреннем построении: — Сегодня будем разгружать вагон с люминием. Один солдат: — Не люминий, а алюминий. Старшина: — Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.

— Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд? — Запросто. Поезд, стой, раз—два!

Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха. — Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? — спросил он с помощью пальцев. Немой ответил тем же способом: — Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

Рассказывают, что в присутствие Александрова Сталин спросил Любовь Орлову: — Тебя муж не обижает? — и добавил. — Скажи ему, что если будет обижать тебя, мы его повесим. — За что, товарищ Сталин? — За шею, — совершенно серьезно ответил тот.

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

Милиционер спрашивает пьяного водителя: — Как вы могли сесть за руль в таком виде? — Мне помогли товарищи.

— Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спрашивают молодые люди товарища. — Она приползла ко мне на коленях, — гордо ответил тот. — И что она при этом сказала? — Вылезай из—под кровати, подлый трус!

— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. — Раньше ты что—то не очень о ней беспокоился. — Да, ты прав, — признался опечаленный товарищ. — Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!

— Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом? — Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

– Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом. – Как два? Все прыгали по одному разу. – Мне прошу зачесть два: первый и последний.

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь. — Ноль! — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: — Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! Человек, сидящий рядом, восхищается: — И как вы успеваете?! Тот махнув рукой, объясняет: — Да я только инициалы записываю...

Петька тормошит спящего Товарища: — Васииль Иваныч, белого привезли! Тот с трудом подымая голову от стола: — Скоко ящиков?

— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
— Это... слоны—допризывники.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: — Вот вы, чуть что, ко мне лезете: — Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!