Анекдоты про товарищей! Страница 13.
Мужик приходит к урологу: — Доктор, у меня серьезная проблема... — И в чем же дело? — Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались... — Ну, снимайте штаны... Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются. — Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь? — Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру* показал...
— Товарища Дортмана можно пригласить к телефону? — Его нет на работе. — А завтра будет? — Нет, завтра его тоже не будет. — А через неделю товарищ Дортман будет? — Нет, и через неделю не будет. — А через месяц? — Нет, не будет. — Скажите... Я вас правильно понял? — Да, вы меня правильно поняли.
— Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел? — Из—за пальчика, внучек. — Как это, дедушка? — Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: — Как жизнь?, а я вместо большого пальчика показал ему средний.
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. — Дневальный! Что это такое? — Голова, товарищ прапорщик! — Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
Старшина учит солдата бросать ручную гранату. — Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. Ну, тяните за кольцо! — Шипит! — Бросайте! — Ловите, товарищ старшина!
Украинский работяга обращается к президенту: — Товарищ Порожненко... — Во—первых, я вам не товарищ. А, во—вторых, моя фамилия Порошенко. — Во—первых, я догадывался о первом. А, во—вторых, я обратился не по фамилии, а по сути.
— Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется? — Принесешь его мне, и я заменю его на другой.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают: — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? — Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...
Едет пьяный в автобусе. Стоит и говорит: — Товарищи, а погодка—то, а? Все молчат. Он опять: — А весна—то, весна... Опять тишина. Он снова: — А солнышко как светит! Опять никто не отвечает. Тогда пьяный: — Ну, раз никого нет, тогда я помочусь.
На станции метро к полицейскому подбегает пассажир: — Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. — Вы его запомнили, особые приметы есть? — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.
— Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта? — В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.
На плацу сидит солдат и рисует мелом. Подходит сержант: — Что делаешь? — Рисую, товарищ сержант! — А—а—а, ну, рисуй, рисуй, Моцарт.
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают: — Hу что, сдал? — Да кажется сдал! — А что спрашивали? — А чеpт его знает — он же спрашивал на английском.
— Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
Дегустаторы и дальтоники – несчастные люди. Ведь на вкус и цвет товарищей нет.