Анекдоты про товарищей! Страница 12.
Инспектор ГАИ останавливает автомашину. — Товарищ водитель, вы что — пьяны? — Что вы, я не пьющий. — А ну—ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. — Нет, работает.
Записи в историях болезни: — Больной был обследован, был про оперирован, был хорошим товарищем... — После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. — Больной повел себя плохо, почему и был про оперирован второй раз.
В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: — Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае? — Тсс... — одергивает пассажира пьяный. — Ты только держись прямо и никто не заметит.
Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина? — Да, товарищ Сталин. — А с полковником Брежневым советовались?
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Соединяю с командиром части.
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
Товарищи курсанты! — Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!
На базаре: — Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали! — Понятно. Будем искать. А зачем вы другую—то руку у бока кренделем держите? — Ё—моё! И арбуз спёрли!
Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу: — Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ—ЧЕ—ГО!!!
Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан. — Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие — по десять? — Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?
Заходит Брежнев в свой кабинет, видит — Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался: — Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т.д... Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу... — Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.
— Товарищ командир, это же пьяному ежику понятно! — Ну и что? Ёжику понятно, а мне нет.
Майор держит речь перед курсантами: — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!
Клиент пришел в одесский проектный кооператив. — Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? — Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
— И так, товарищ призывник, мы решили направить вас в плавсостав. — Но я плаваю как топор! — Вот как?! Тогда — в стройбат.