Анекдоты про товарищей! Страница 10.
— Рота, направо! Направо! — Я сказал! Эй, ты, коротышка в красном! Это и тебя касается! — Товарищ майор! Это гидрант! — А мне плевать на его академические степени!
Ночь. В поезде на нижней полке едет мужик. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке: — Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается: — А я и не сплю…
— Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! Обиженно: — Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! — Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? — Враг нападает, нам нужно укрытие. — Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Вовочка говорит маме: — Можно, я пойду гулять? Мама: — С такими грязными ушами? — HЕ, с моими товарищами!
Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. — О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: — Вот—вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает. — Почему красным кремом чистишь сапоги? — Вас это не ебет, товарищ генерал! — Как разговариваешь!? Отвечай, как надо! — Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный... — А меня это не ебет! — Я же сразу вам так и сказал!
— Товарищ прапорщик, остановите поезд! — Поезд стой, раз, два!
Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание: — Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!
В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию: — Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что—то с бабами у вас напряженка. — Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится. Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку. — Да! С верблюдом вы классно придумали! — Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!
— Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полу задушенное: — Нет... — Тогда уберите свою голову со ступенек!
— Взвод идет грузить люминий! — Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! — Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
— Товарищ прапорщик, весна пришла! — Шо — о? — Товарищ прапорщик, я говорю весна пришла, солнышко светит, хорошо—то как! — Шо — шо? — Ну, весна, говорю пришла. — Чего? — Коты за кошками бегают... — А — а — а! Весна пришла!
На военной кафедре: — Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки — и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла—поехала цепная реакция… — Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон? — Иыыыыыы… Мнэ—мнэ—мнэ… Аааа… А вот это и есть государственная тайна!
— Товарищ командир, медок не видели? Вот тут в банке лежал. — Не знаю, не видел. Вкусный был медок... не знаю, не видел.