Анекдоты про тост! Страница 2.
Ржевский поднимает тост: — За проститутствующих здесь дам!
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: — Ну, пусть земля ей будет пухом Выпили, закусили, по второй. Зять: — Ну, пусть земля ей будет пухом. Выпили, закусили, по третьей: — Ну, пусть земля ей будет пухом. Его друг спрашивает: — Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь. — Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…
У старика 90—летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так: — Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти! Юбиляр строго и с укоризной: — Внучек, а ты Господа Бога—то не ограничивай.
— Поднимаю этот бокал, чтоб швырнуть его тебе в еб*ло, мразь. — Какой оригинальный тост! — Да, классный тамада!
— А давайте бросим пить!!! — Какой шикарный тост!!!
У летчиков есть тост: — Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: — Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?
Тост тёщи на свадьбе: — Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
— Саня, скажи тост. — Я не умею. — Ну скажи. — Да не умею я. — Ну скажи тост, чего там уметь. — Хорошо. Вы все козлы и пидарасы. — Саня, ты что охуел? — Ну я же говорил, не умею я.
На еврейскую свадьбу попал молодой человек (МЧ), знавший на идиш только тухес да нахес. Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и МЧ тост произнести — только перепутал он слова: — Желаю, — грит, — молодым большого ТУХЕСА!.. Гости все заморщились, зафукали… только старый еврей не растерялся: — Большой тухес тоже хороший нахес…
Тамада на свадьбе торжественно объявляет: – Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском! Его спрашивают: – А что это за язык такой – эстонский? – Это тот же русский, только после 150 тостов.
Последний тост на вечеринке: — Пусть салат нам будем пухом!
— В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. — Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
Разговор устроителей свадеб: — Нельзя ставить столы буквой "П". — Почему?! — Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.