Анекдоты про тост!

Семья ужинает в кафе. Четырёхлетняя девочка тянет папу за руку и шепчет на ухо: — Папа, я хочу тост сказать. Папа просит сделать музыку потише и перестать разговаривать. Девочка встаёт, улыбается, громко говорит: — Тост. И залпом выпивает молоко.

Тост хирурга—патологоанатома: — Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

— Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. — За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Площадь Гриммо, 12: Снейп: — Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного. Фред: — А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.

Лучший новогодний тост: Чтоб на следующий Новый год стол был не скуднее...

Блондинка — парню: — Что это ты купил? — Хлеб для тостов. — Ты тамада?

Перед тем как поднять тост за дружбу семьями, убедитесь, что среди присутствующих свингеров нет.

Из тостов: — Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост: — Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

Поднимают тост. — Давайте выпьем за тампоны. !?!?!?!?!?!?!? — А завидую я им.... !?!?!?!?!?!?!? — Один размер, а удовлетворяет любую. — При его виде ноги раздвигаются беспрекословно. — Каждый новый только очереди должен дождаться.

— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: — Я пью за говорящих: — ДАМ!

Грузин — судебным заседателям: — Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" — это тост, а не статья!

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.