Анекдоты про торты! Страница 5.

Хозяйкам — на заметку: — Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

Съел кусок просроченного торта. Что—то нехорошо мне стало...
— Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта..

Встречаются две подруги. Одна рассказывает: — Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! — Да ты что? Как это тебе удалось? — Да забыла торт в духовке.

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? — Это кокаин. — Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

Француза спрашивают: — Какую лучше иметь жену: красивую, но она вам будет изменять, или некрасивую, но верную? На что француз, не долго думая ответил: — Лучше есть торт всем вместе, чем навоз в одиночку!

Как быть бабой: 1. Рыдаешь. 2. Смотришь на часы. 3. Продолжаешь рыдать, закусывая своё горе ветчиной с тортом.

Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: "Водонапорный клоун". И чтобы без глупостей!

Курение вредит здоровью. — Но видеть, как 80—ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

Подходит маленькая девочка к маме и говорит: — Мама у меня черепашка умерла. — Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного... Ой смотри она же живая! — Мама можно я её придушу?!!!

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: — Кому торт? — Секретарше моего мужа. — У нее что, день рождения? — Нет, слишком стройная фигура.

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

Когда 80—летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3—х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.

— Дорогая, куда вы несете торт? — Хочу подарить его секретарше моего мужа. — Что у нее день рождения? — Нет. У нее слишком стройная фигура.

— Так, вы кто? — Наполеон. — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. — Но я тортик!

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: — Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? — Нет. Для тебя. — Такой малюсенький кусочек?