Анекдоты про торты! Страница 4.
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Последними словами стриптизерши были «Не режьте торт пополам!»
— Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят! — Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?
— Мама, можно я возьму еще кусочек торта? — Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Продаю конфеты, вафли, халву. Дёшево. Возможен торт.
Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: — Вы кто? — Я Наполеон! — О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. — Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? Напишите: — Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись: — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!
Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.
— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть... — Девушка, вы уже час что—то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
— Дорогая, вкусный торт! — В магазине купила. — А сама такой же испечешь? — Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Жена строго говорит мужу: — Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку! — Но у него же День рождения! — Безопасней всего для него будет съесть свечку!
На Привозе. — Почему лимон? — Сто рублей. — Почему так дорого? — Потому что это не лимон, а лимонка. — А гранат почем? — Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги? — Вместо денег возьми мой торт. — На кой черт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...
На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...
Жена — мужу: — Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. — Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Из дневника женщины на диете: — Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...