В автосервисе: — Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? — Зачем? — Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Анекдоты про тормозов! Страница 3.
Муж обучает жену вождению и говорит: — Если видишь зеленый свет — то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
Я не тормоз, я медленный газ.
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
На вопрос для мужчин: — Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом в личных целях? Один из ответов был: — Чаще всего, когда у основного движка месячные...
Реклама: — Подъезжаю я как—то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чувствую — отказали тормоза... — Впереди стоят Мерседес и ИЖ... И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!
— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, настолько качество улучшили? — Нет, тормоза перестали ставить.
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш—тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!
Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?! — Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
Водитель автобуса—гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа, сыграл "Калинку—Малинку"
— Пaпa, мaмa водит машину лучше, чем ты! — Ну, я бы не скaзaл. . . — Но ты же сaм говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, a мaмa тaк проехaлa 12 км.