— Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа? — Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и... — Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора. — Да ведь и тварь—то меня не жопой укусила.
Анекдоты про топор! Страница 2.
Люди — как дерево падают на землю после 3—4 ударов топором.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
— Вы кто? — Я? добрая фея! — А почему с топором? — Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Буратино просит Папу Карло: — Папа, а сделай мне братика! — Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит: — Подожди, я кое—что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас? Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает: — Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей! — Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали.
В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: — У тебя деньги есть? Второй (доставая из—за пазухи топор: — А тебе зачем?
— Мужик, лови топор!
— Что молчишь, не поймал?
Старшина выстроил новобранцев. — Художники есть? — Есть. — Выходи! Вышли двое. — Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленицу дров!
Привет, я Родион Раскольников, это мой друг топор, а значит мы сегодня пойдем по бабам.
Маленькой ёлочке – маленький топор.
Пошел мужик в лес за новогодней елкой. Нашел подходящую, замахнулся топором и вдруг сзади медведь — елку не трожь! Мужик подумал, наверное глюки какие—то, замахнулся еще раз, сзади медведь — елку не трожь И так пару раз. Мужик с мольбой в голосе. — Ну а может быть хотя бы сосну? Медведь: — Хочешь соснуть, сосни, но елку не трожь!
Кабинет врача. Hа стуле сидит мужчина с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы: — В детстве корью, свинкой, желтухой болели?