Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.
Анекдоты про толстых! Страница 6.
Разговор с братом: – Я худею... – Зачем? – Я толстая. – Слушай,ты в ванну помещаешься? – Да, а что? – Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп
— Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? — Нет. — А я знаю.
Толстый старшина приходит на кухню для проверки. Он поднимает крышку котла и спрашивает: — Для кого варится этот супище? — Для вас, товарищ старшина, — отвечает повар. — Это для меня такой маленький супец?
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
Если вдруг, ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не бойся. — Я просил у Деда Мороза — тебя на Новый год.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
— У тебя ноги красивые. — Они толстые. — Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
Сегодня шёл домой, смотрю — у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто—то подключился к Интернету.
— Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет? — Не знаю, Люся, никогда толстым не был.
Муж: — Ну ты полная дура!!! Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!
Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница: — Вы ждёте ребенка? — Нет, я просто толстый!
Разговор подруг. — У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. — Ты о своём мужчине? — Нет, о его кошельке.
Очень толстый вор—форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
Очень толстый мальчик так и не смог выбраться из батута.