Анекдоты про толстых! Страница 4.
— Папа, а правда — толстые люди — добрые, а худые — злые? — Заткнись, ублюдок!
— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки...
— Тебе какие девушки нравятся? — 190—160—190. — Такие толстые?! — Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: — Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? — Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.
Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это пох*й.
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит: — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод! Тощий: — А на тебя посмотришь и думаешь, что ты—причина!
— Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету. — Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.
— Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила... — Главное — не внешность, а душа. — Блин!
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга!
— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
Когда ты встречаешь свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.
Женщина в аптеке покупает презервативы: — Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые? — Английские, но по—японистее!
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.