Анекдоты про толстых! Страница 2.

— Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? — спрашивает мальчуган у толстого пожарника. — А это для того, чтобы она с головы не свалилась. — Ну—у, — разочарованно протягивает мальчуган, — а я—то думал, чтобы физиономия не лопнула.

Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный. Толстый говорит: — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране! Тощий: — А на тебя посмотришь и думаешь, что причина — ты!

Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

Разговор двоих: — Толстый лысому не товарищ! — Ты что считаешь себя толстым? — Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

По гороскопу я — весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая."

Полтора царства за толстую принцессу!

Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

Я не толстый, у меня просто кость слоновая.

На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини—юбку?

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых...то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

— Я не толстая. — Ну да конечно. Когда ты стоишь у тебя и спереди задницу видно.