Анекдоты про толстых!

Тонкие технологии требуют толстые деньги.

Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято? — Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит: — Дядя, дядя, я вижу вашу писю. Мужик смотрит на мальчика и говорит: — Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: — Что же хочет заказать моя толстушка?

— Нет больше настоящих мужчин среди регионалов! — жалуется Ирина Геращенко. — Чем толкать даму толстым брюхом как Мельник, лучше бы меня вынес на руках Шуфрич, или Саламатин предложил даме стул!

— Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый? — Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

Толстым книголюбам. Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».

— Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? — Нет. — А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? — Нет. — А Бунина? — Нет. — А что же ты читал??? — "Му—му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет!

Мальчик, которого воспитывали методом кнута и пряника, вырос толстым извращенцем.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. — И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.