Анекдоты про толпу! Страница 1.
Три часа ночи. Бежит толпа. Слышны крики: — ATA ее, ATA! — Вот она, вот она! — Справа заходи! — ЦПС тебе под ребро! Навстречу идет мужик, недоуменно осматривается и спрашивает: — Ребята, что это вы делаете? — Слушай мужик, отстань, да? Спорт у нас такой, понимаешь? — А—а—а, спортсмены значит. Как не понять... — Ё! Спортсмены, мля... БИЗЮ мы ловим!!!
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи? — Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников...
— Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр? — Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются…
Щенок лайки спрашивает у мамы: — А кто умнее — мы или кошки? — Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?
Хоронят электрика. Из толпы: — Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? — 220!!!
Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: — Ты что, с ума сошел? А если кто—нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!
«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.»
Маленький мальчик потерял маму в толпе большого универмага. Дежурная отчитывает мальчика: — Мальчик, маму нужно всегда держать за руку. — Но у нее в руках столько было всяких вещей. — Тогда нужно было держать за юбку, — сказала дежурная. — Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко...
Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину — в меру закопчённого и слегка обгоревшего. — Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену? — На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.
В Одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос: — Ну что же вы, проходите! Она, оглядываясь (кругом толпа): — Да куда же мне идти? — Мне, что, еще сказать, куда вам идти?
Влез Дзержинский на бронивечек и говорит: — Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин. Толпа (в экстазе): — Ленон! Ленон! Ленон!!! Ленин: — Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин. — Ленон! Ленон! Ленон!!! — Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин. — Ленон! Ленон! Ленон!!! — Ну, хрен с вами, YESTERDAY...
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня Люблю ощущать свою власть над людьми.
Чтобы вас заметили боги, надо хоть чем—то выделяться из толпы.
Разговор в троллейбусе. Мужик N1: — Вот твой Ельцин на рельсы лег? Мужик N2: — А твой Жириновский ляжет? Мужик N1: — Ляжет!!!!!!! Голос из толпы: — Поскорей бы!
Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.