Анекдоты про тюрьму! Страница 14.
Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается: — В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет. — Восемь лет? За что? Там меху—то, с ладошку!
— Доктор, мне кажется, что меня кто—то преследует! — Да—ас, похоже на паранойю... И давно это у вас? — Да, вот, как из тюрьмы сбежал...
В шотландской тюрьме один заключенный спpашивает у другого: — Тебя за что посадили? — Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности. — И тебя взяли на месте преступления? — Hет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! — А уж я—то как не хотел...
Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного: — Почему вы здесь? — Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: — Если вы поедете медленно, то увидите наше село — оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сыра.
— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: — Не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. — Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
Янукович звонит Медведеву: — Я слышал, что Вы с Путиным решили обменять Ходорковского на вашего оружейного барона Бута, который сидит в американской тюрьме. — Да, мы решили показать миру, что в России таки демократия. А почему ты спрашиваешь? — Поскольку у нас в Украине тоже демократия, я хотел бы под суетиться и тоже обменять у американцев Тимошенко на Лазаренко.
У Юрия Луценко новые требования:
— Если в 2001 году он говорил:
— Кучма должен сидеть в тюрьме, то теперь он требует, чтобы их камеры были рядом.
— Где вы отдыхаете этим летом? — Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю... — А вы сами? — Скорее всего, в тюрьму.
Тюрьма. В одной камере сидят два голубых и оба пассивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться. Один из них говорит: — Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня, если не отгадаешь, то я тебя. — Давай. — Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На " Л " начинается, на " ягушка" заканчивается. Что это? — Танк! — Правильно! Ты как будто знал!
Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников? — Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался! — Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста: — Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. — Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?"
К подсудимому в тюрьму пришел адвокат: — У меня для вас две новости – хорошая и плохая. — Можно плохую сперва! — На теле обнаружена твоя кровь. — А хорошая? — Экспертиза показала, что со здоровьем у вас все в порядке.