Пришел негр исповедоваться: — Я Леонардо ди Каприо. Священник: — Подождите. Берет сотовый и набирает номер: — Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?
Анекдоты про Титаник! Страница 2.
— В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
— Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"? — ???? — Айсберг. — Так и знала, что обвинят кого—то из наших!
— Какая разница между блондинкой и «Титаником»? — О «Титанике», по крайней мере, известно, сколько на нем было.
Кирзачь тонет на Титанике, а все пассажиры собрались вокруг него и жалеют: "Вы наверное самый невезучий, самый несчастный киргиз на свете. Потому, что это невозможно чтобы киргиз мог попасть на Титаник."
Встречаются два еврея: — Вы слышали на прошлой неделе Титаник затонул? — Да? А из—за чего? — Да кто—то из наших постарался, какой то Айсберг.
Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу: — Ты видил кино «Титаник»? — Нет. — Сейчас покажу!
Тем, кто ждёт момента, когда экономика достигнет дна, чтобы начать снова расти: Титаник тоже достиг дна, вот только почему—то это не помогло ему всплыть...
— Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! — Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...
Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина: — Можно сказать последнее слово? — говорит он. — Давай, только быстрее, есть хочется. — У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером? — Есть. — Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац. — В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель. — И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели! — Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают: — Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали? — Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на "Титаник"...
— Какая разница между блондинкой и "Титаником"? — Известно точное число людей бывших на "Титанике".
Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу: — Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»! — В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю! — Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?
— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». — Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать. — Как у вас там дела? — Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.